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给cy的答案~哦，亲爱的cy同学~the answer is blowing in the wind！
好啦好啦，开个玩笑，反正我们都是久经沙场的无产阶级考试战士，下面我就正式进入答题状态喽！
提问：
著名的PROUST QUESTIONNAIRE问卷由一系列问题组成,问题包括被提问者的生活\思想\价值观及人生经验等.因著作<<追忆逝水年华>>而闻名的MARCEL PROUST并不是这份问卷的始作俑者,但这份问卷因为他特别的答案而出名,并且在当年时髦的巴黎人沙龙中也颇为流行.因此后人将这份问卷命名为"PROUST QUESTIONNAIRE"
1、你认为最理想的快乐是怎样的?
2、你最害怕什么?
3、你最希望拥有哪种才华?
4、你目前的心境怎样?
5、还在世的人中你最钦佩的是谁?
6、你认为你最伟大的成就是什么?
7、如果你能选择的话,你希望让什么重现?
8、你自己的哪个特点你最痛恨?
9、你最痛恨别人的什么特点?
10、你最珍惜的财产是什么?
11、你最奢侈的是什么?
12、你认为程度最浅的痛苦是什么?
13、你最喜欢的职业是什么?
14、如果有下辈子,你希望成为什么人或物?
15、你对自己外表的哪一点最不满意?
16、你本身最显著的特点是什么?
17、还在世的人中你最轻视的人是谁?
18、你最喜欢男性的什么品质?
19、你过多使用的单词或短语是什么?
20、你最喜欢女性的什么品质?
21、你最伤痛的事是什么?
22、你最看中朋友的什么特点?
23、你这一生中最爱的人或东西是什么?
24、你希望以什么样的方式死去?
25、何时是你生命中最快乐的时刻?
26、你的座右铭是什么?
回答：
1、我爱的人爱我。
2、情感的背叛。
3、是才华我都想有呢……（是不是贪得无厌了一点？可是我实话实说呢。我总是不切合实际地想让自己变得完美。）
4、悲欣交集、多变。
5、还活着的理想主义傻瓜
6、现在还称不上最伟大的成就吧？但如果一定要说，我选择我有一副好心肠，正如我常常检讨自己的邪恶。
7、已经不在并且不再的美好情感。
8、不能永远忠于自己，有时不得不违心。
9、不善。
10、我拥有的爱。
11、有时对待别人给予的爱不够珍惜。
12、物质的苦痛。
13、不知道呢……不过具体要求详见前几天的一篇工作笔记。
14、更完美的人。
15、too much to say啊……比如说矮。
16、话多？理想主义？良心好？不清楚呢。
17、不懂得爱的人。（用浅显的语言说就是良心不好的人、不道德的人。）
18、心地善良。
19、too much to say啊……比如说：“理想主义傻瓜”、“良心”……
20、心地善良。（其实这是我对人的基本要求拉）
21、感情受伤害。如果一定要说一件事情的话，阿太去世吧。
22、老样子，心地善良。
23、爱我的人。
24、在还没有苍老之前，要么没有人发现，要么像睡着一样死去。
25、发现别人爱我，珍视我的时候。
26、too much to say……灵的句子我都喜欢啊……是不是该在19题里面再补一句“too much to say”？
回答完毕，点名时间到：
惠惠、lu jiang、思思……还有很多人，我都很想知道他们的答案，但是有的人不会到这里来，有的人不会把答案说出来，还是不勉强了。上述点到名的同志，如果不想回答，也就算了吧。另外，有自告奋勇要回答的，我重重有赏！！！ 1/25/2006 工作笔记·八今天总的来说过得很不错，同志们，充分说明童子功不是白练的，《溯光》不是白编的（这句话是押韵的哦~）！
今天在大多数无聊的时光中，总编同志给了我一份大样让我校对，没想到我居然找到了三个错误哦！自己小小地得意一下，大大地表扬一下！要知道，这种正规的报社可是有专门的校对科管校对的呢！
我好强大阿~为自己的自我价值的实现自豪一下！
p.s:今天其实大部分的时间我都无所事事，还好带了本剧本去看……《风雪夜归人》里面有一句：“任何日子都不会白过。”，这是事实呢。
p.s.s:今天看到了成绩，哎……
p.s.s.s:明天总编先生说明天还有两份大样让我帮着一起看一下，怎么说呢，还是有小小的憧憬的。人最可怕的是无所事事。——至少对我而言。 1/24/2006 工作笔记六+七要说wh报，那还真是个不操闲心的地方，日子过得轻省多了……
——代题记
昨天和今天都在wh报，如果说前两天的日子叫做拼命的话，这两天的日子叫做养生。
第一天跑到那里，一群低着的白发苍苍的脑袋，抬起来，一副副四眼长在纵横交错着皱纹的脸上。老师介绍：我们编辑部阿，是很欢迎年轻人的！因为我们这边年纪普遍比较大，两个今年退休，三个明年退休……放眼望去，看报纸的看报纸，捧着茶壶喝茶的喝茶，（注意：是紫砂茶壶！！！）修理绿化的修理绿化……一霎那，连我都恍惚起来，以为自己到了某某敬老院呢。
 然后有人把我带到了一台电脑前，当时的我感到万分激动，居然实习生也会有属于自己的桌子，太感动了！等我坐下——嗯？这个椅子？它是坏的。我坐在上面保持了平衡之后必须一动不动，不然就会失去平衡，记得物理老师曾经说过：这叫做稳度很小的稳定平衡。那个很好心的老师说，以后你就坐在这里，收收网上的来稿。当时的我心花怒放，我想：这是委以重任阿！
我打开电脑，咦？打不开？老师说：啊，这个电脑大概不大好的，你再开一下。原来本人用了一台非常非常烂的“东海”电脑，装着98的windows和97的word——我用到古董了！打开邮箱，收邮件，上帝啊！我这辈子也没收到过那么多邮件！几百封邮件蜂拥而至，老师波澜不惊地说：“阿，我有两天没有收。今天邮件可能会多一点。”不知不觉，收了十几分钟，我顿时感到，文汇报就是文汇报阿，和以前做校报就是不同，根本不用跑稿子，坐着等稿子来就好了，接着我深吸一口气，开工。我今天的任务就是回复邮件，再把好的挑出来传给老师。
回着、回着……时间痛苦得过去了，记得当年网络文学刚刚兴起，陈村先生曾经说过：“我们现在看着文字，面对的已经不是作家，而是全体具有书写能力的人民。”可是，我突然发现，这帮人民没有书写能力也就算了，更恐怖的是他们都自以为自己有书写能力了！整整一天，我都泡在这猪狗不如的垃圾邮件中，这是第一天。当时我想，这位老师真辛苦，每天都要对付那么恶心得那么多的邮件。
第二天，被告知十点上班，九点四十分到办公室，发现一个人都没有，我想，也许是我到得太早了，结果，到了十点十分，才有人陆陆续续地来了，看到我的第一句话居然都是：“哟，小姑娘，那么早啊！”我昏得爬不起来。
本来说好十点钟开评报会，到十点半才算开成功，七八个人捧着报纸、杂志、紫砂茶壶懒懒散散地走进会议室，开始有一句没一句地发言，桌子上有四个紫砂茶壶（老龄化生存的标志），根本不知道主题是什么，开到一半，居然有个老爷爷还睡着了！栏目总编说：“领导呢，不太重视我们副刊，但是……我们……要耐得住寂寞……”我看他们倒是挺享受这种“逍遥自在”的生活的。整个会议，唯一的亮点是我又听到了一段“中国特色”的论调，某编辑说：“我们送审呢，要有一个‘跳高原则’，这篇文章要是第一脚就会把横杆碰掉的，就不要送上去了，要是第二个脚才会把横杆碰掉的，可以送送看，当然最好呢，是根本不碰杆，直接就跳过去了！”中国儒家思的中庸之道又发扬光大了。
开完会，已经十一点多了，编辑们摩肩擦掌，准备吃饭去了，上午的时间就这样愉悦地过去了。
下午一点多才开工，我打开那个不停死机无数次的老爷电脑，收邮件，天哪！居然只有三十几封邮件……我不禁思索，那个老师要多久没收邮件才会堆积几百封邮件阿，原来那个“两天没收”的“两”是个虚词，我再一次被中国语言文字的博大精深打败。
工作到一半，那个老师非常关心地探过头来，问：“你到这边来要多少时间？”我回答：“坐地铁一个多小时，今天怕迟到，所以打车来的，半个小时左右。”老师急切地摆摆手：“哪里有什么迟到！我们这里没有什么迟到的，我们副刊都是自由惯的，你要是有事情，也可以先走嘛，只要悄悄地，走就好啦。虽然大家都知道，但是只要不张扬，有事就能走了。还有，比方说你没什么事情做，完全可以拿自己的东西来做，拿书来看嘛，要不然，多浪费时间啊！”我再倒……
于是今天下午，四点一过，我就“悄悄地”回家了。这是第二天。
明天我将继续踏上养生之旅…… 1/22/2006 我被感冒找上了……不知不觉之间，我被感冒找上了……
头痛鼻塞脊背发凉，作孽阿……反正浑身不爽就是了。难道一休息下来就会浑身不爽？我还是忙忙碌碌的好！
而且发现自己居然习惯了晚上睡不好，到两三点才进入深层睡眠状态，然后睡到十点多才起来。天啊，那么懒惰怎么办啊？！
明天去文汇报社瞧瞧，新一轮的“上班”又开始了。。。（怎么搞得像下集预告一样- -） 1/21/2006 今天我休息~虽然说我平时在上班是一件很汗颜的事情，但是今天我休息！
虽然我昨天晚上做了一个很伤精神的噩梦，但是噩梦醒来是早晨！休息天的早晨哦！
晚上和爸爸一起吃了哈根达斯（图图说很贵很贵的~）的冰淇淋，然后和妈妈汇合去逛商店，我居然买了一顶粉红色的小帽子，戴了很有kawayi o jiang的感觉的闹……哎呀，连自己都难以置信阿，可是我发现自己好喜欢这顶帽子哦，我要戴着它睡觉！（诸多正常人氏：你发什么神经！脱掉！——我只好脱掉- -）
仔细想想，今年似乎连着买了两样粉红色的东西了（还有一样是过年的新衣服——诸多正常人氏：同学你几岁啊？！非一：人家还小呢……），难道是近朱者赤，近墨者黑，近lu jiang者粉红？！
逼着人家走淑女路线嘛……讨厌~
哎呀，我已经习惯出去见人就刷眼睫毛了，好讨厌的感觉！惠惠！有一个人会鄙视我的！好讨厌的感觉！！！
1/20/2006 工作笔记·五——醍醐灌顶今天还是去看电脑制作，至今已觉不新鲜……
回家的时候，和师姐坐一辆taxi。受到了一番教诲，有醍醐灌顶之感。
师姐说：“人不为己，天诛地灭。人都是自私的。”
我反驳，我总认为人总是要讲点奉献的。答应人家的事情总要做到吧？
师姐说，不要以为你这样就不是为了自己，你为的是自己“不为自己”的名声，为的是自己“守信”的名声……
这个话虽然不好听，可是是事实。我一直追求的“无所求”、“不为己”其实不正是为自己的求么？无欲则刚，可是这本身不就是一种欲望么？
哎呀呀，虚无主义要出来了，停止停止。
师姐就是师姐，处理事情都会想到后果，对我而言好难啊。
今天才真正发现师姐和我的差距不只是年龄，同志们——那是境界！！！！ 工作笔记·四今天去看了电脑合成，真是神奇的事情啊！那么简陋的景片，经过了电脑合成之后竟然会变得如此鲜艳！虽然说……特技的发展日新月异，但是、但是亲眼看到还是觉得好兴奋！这就是觅觅狂恋高科技的原因么？哎，小王是心有余而力不足阿！那么繁复的程序，就看到那个哥哥的鼠标不停的飞来飞去，看得我欣喜之余狂汗不止。。。
下午的时候发生了一件很有中国特色的事情——
师姐编带子编到一半，另一个姐姐冲了进来，说领导在审查的时候说“安徽料理——柴爿馄饨”这句台词不可以有，要重新编辑。然后小小的制作室就忙碌起来了，我在边上看着，从他们焦急的对话中，我才明白这期节目是礼拜六就要播出的，现在才改，音乐和已经录制进去的笑声要修改都好麻烦，而且再删改的话连节目的时间都会有影响。所有的人都表示强烈的不满，甚至是愤慨。我也是，只是和他们不同的是，我不用昧着良心再去修改一期看上去已经完美的节目（可能是处女座的完美主义情结在作祟）。这个错误有这么重要么？这种莫名其妙的错误会有什么恶劣影响？更奇妙的是，这才是领导的“意见一”，意见二更让人匪夷所思，他说上海话“阿婆”的重音应该放在前面而不是后面！简直是吹毛求疵嘛……
于是我很认真地思考了一下，我的性格适合的职业，第一：不能有苛刻的领导，不然我一定和他吵架；第二：要有随性而至的作息时间的工作进度，不然我不发疯就辞职；第三，要有宽松的氛围让我等待灵感的降临；第四，要多变而富有创意，不能单调而繁复。。。
可是，世界上有这种工作么？？？？？？？？ 1/18/2006 工作笔记·三今天还是剪片子，我欣喜地发现成长了，有的事情我发现自己有些明白了！——但是事实上这只能证明我是一个有成长的能力的人。总是在想，这事让觅觅来做一定更好。。。可是我擅长的什么呢？真是奇怪而难办的问题啊。师姐，你是怎么想清楚的呢？
不过今天我呲怪的一面终于抑制不住的爆发出来了，希望没吓到师姐才好。
明天终于可以不去浦东了，那里还真是远啊。lu jiang，难为你了。
（ps:我发现我这个工作笔记和工作有关的内容好少啊，同志们，我又要开始胡扯了）
今天还是坐那部公交车回来的，在车上听到了一段民工的对话，心里颇不宁静：
甲：（语气有少许兴奋）老板说过两天再发三百。
乙：（冷淡地）没拿到手，什么都是假的。
甲：（转念一想，也对）也对哦。
----沉默----
甲：又下雨，最讨厌下雨了，冷一点也就算了。
乙：那有什么办法。你没有钱，（嘲笑地，可能只有在嘲笑和自己同样处于社会底层的同类才能让他找到自己久违了的尊严）有钱你就飞到不下雨的地方去。（想了想，对于不知道加州阳光的民工来说，可能海南是他唯一知道的暖和又不下雨的地方了）飞到海南去。或者你有车。
甲：谁说没有？（他可能赶到被驳了面子，费力在思索着答案）——公交车就是我的车。（也的确只有公交车才是属于民工的，我不禁在想，他们是不是长到那么大都还没坐过小汽车呢？）
乙：难道你是公交公司？
----沉默----
乙：哎。脚都冰冷的。你呢？
甲：（被提及了自己正在努力忽略的事情，不耐烦地）哎呀，别说了，反正不舒服。
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听到这里，我悄悄地动了动在鞋子里的脚趾，它们干燥而暖和得待在我的登山鞋里，而这，就是我选择这双鞋字的原因。我偷偷看了那两个民工一眼，那是两个干干净净，甚至可以用上眉清目秀来形容的民工，突然我有一种羞愧涌上心头。然而转念一想，如果说我感到我有罪的话，那是我的“富裕”。可是富裕有什么错呢？就像贫穷，又有什么错呢？
那错的是谁？错的是什么？怎样才能想明白呢？
曹禺先生在《北京人》里就完成了解脱，能站在一个很高的高度看着一个必然要消亡的时代的慢慢消亡，或许有一天，也会有人发现，有一些东西是要消亡了，或者正在消亡，而这种消亡是历史的选择，是悲喜剧的。
可是这个时代也很可爱啊，我爱它，也恨它，但是我依然爱它，舍不得它。
大概我是要在这样的爱和恨的交织里沉湎很久了。
我到下车都没有看那两个民工的鞋子一眼，我不敢，也终究没有忍心。 1/17/2006 工作笔记·二今天是第二天上班，跟着师姐进了电视台，看到了剪辑片子的过程，虽然很累，但还是很有新鲜感。毕竟是自己没有接触过的事情。
真是非常累人的工作，坐在那里不停的换带子，从这一段接到那一段……唉。
面前是两台机器，冷冰冰地端坐在那里，即使只是坐在那里看，在机器面前的我还是窘迫不安。或许我还是比较适合和人打交道的工作，面对机器我有一种本能的抗拒，甚至面对电脑、公用电话，或者手机，这种感觉都很强烈。以至于有人称呼我为“高科技文盲”，我也不能否认。
不知道是为什么，仔细想想，可能是我害怕机器的忠诚吧。任何一次误操作，机器都会直白而坦诚地反应出来，连躲藏的余地都没有。然而有的人更喜欢机器，他们讨厌人的虚伪。记得有一个人，曾经对我说：“比起物的忠诚，人的什么都是空。”但很多时候我又觉得就算是装出来的安慰、抚慰，都使人的心里更好受些。
或许，我只是喜欢充满感情的生活。
回来的时候坐公交车，看到一对外乡来的老姐妹，估计是一同到上海来旅游或是探亲的，她们看起来约摸都有六十多岁的样子，互相搀扶着颤颤巍巍地上了公交车。面对一个空位，姐姐让妹妹坐，妹妹又要让姐姐坐，后来邻座的一个年轻人让了个位子出来，这对老姐妹朝着年轻人有些不好意思地微笑，口中喃喃：“这个年轻人真好心呢！”接着又互相搀扶着，直到对方安稳地入座。
突然觉得，所谓幸福，有的时候只是意味着陪伴。没有兄弟姐妹的我们怎么办呢？我们老了，怎么办呢？谁来搀扶着我，陪我坐公交车呢？
莫名低落的心情持续了一路，透过车窗的玻璃，看到被夜雾笼罩了顶端的东方明珠，有一种难于言语的诡谲的美。有如太虚幻境，又有如白色巨塔，奇异而美妙。 工作笔记·一今天抱着满腔的热情去工作，却发现浑浑噩噩过了一天。。。
原来希望找到未来的方向，结果越来越迷茫。
如果这是未来众多（其实已经不是很多了，进了这个学校，世界上和我有关的工作已经少了一大半）工作里面的一个，为了适应它，我该做些什么？我该学些什么？完全不明白。
师姐说大一的迷茫是正常的，要知道自己想做什么，要做什么，能做什么，但愿她是对的，更但愿我大三时能明白，又或许，在这一辈子里能透彻了解这些问题就可以称得上成功了。
How you suffered for your sanity？
How you tried to set them free ？ 那些理想主义傻瓜们，都保佑我吧。
夜深了，梵高先生，晚安，顾城先生，晚安，LESLIE先生，晚安。 大家都晚安吧。
1/14/2006 人的孤独，孤独的人。有的时候总觉得，作为人，孤独就是一种必然。
我们从千百年来的群居社会挣扎着想要逃开，再到由家庭为单位的维系在一起，现在叫嚣地要凸现个人的价值，希望自己独树一帜，却又希望有万千人追随……
最后不停地抱怨孤独，再最后，只能假装享受它。 1/12/2006 雨夜·高架我还是喜欢下雨的，因为下雨，路面就会变彩色的，光怪陆离这个词语，是我所喜欢的。
车子在高架上面堵住，停滞着，听雨声，看被路灯燃成金色的雨丝。
一个人一下子出现在高架上，慌慌忙忙地跑过，像是在寻觅什么，在那么宽阔的路面上，在两边那么庞大、通体透亮、充满压迫感，简直要倾倒到高架上的建筑面前，一个人显得突兀而渺小。
我坐的车子缓缓向前挪了一点，前面停了一辆抛锚的车，应该是前面那个司机的吧。高架上停了那么多车，没有一辆会关注，没有一个车里的人会看一眼。
这个都市流光溢彩，奢华又散发着让人疯狂的冷漠气息。车子就像是每个人的状态，外面有一个铠甲一样的壳，太阳出来了就晒，下雨了就淋,内心柔软而虚弱地躲在里面。谁来抚摸一下呢？谁来温柔地抚摸一下呢？
为什么在这样的高架上莫名的有绝望的脱力感。。。
有一种打开车门冲下高架抚摸大地的冲动，仿佛那样才是有安全感的归属。
我自己被自己的想法吓了一跳，狠狠地吓了一跳。 青春祭当事物无可挽回的消亡时，除了祭奠，就是不要忘记。
——代题记
昨天晚上看爸爸年轻时的照片，真的是非常漂亮非常帅，有几张简直让我误以为是电影剧照了。
妈妈好幸福啊。
看着年轻时的爸爸穿着长风衣或是白衬衫或带着黑墨镜，在有的照片上故作深沉、有的又率性洒脱，我不禁在想：那时的爸爸到哪里去了？那么年轻的爸爸到哪里去了？！为什么我还没感觉到，他就老了？！……
不知道爸爸看着这些照片想起的会是什么，只知道他对于每一张都是那么的津津乐道，对于每一张，都有说不完的话要说。
我问妈妈：你年轻时的照片呢？
妈妈说：我没的。
我无语。
如果说爸爸的青春还有这些黑白的照片来记录，妈妈的青春又到哪里去了呢？
那个冬天的晚上，我们仨，趴在大床上，看着爸爸曾经的青春，连妈妈都未曾见过的青春。 1/11/2006 疑似春天总觉得冬天的太阳，隔了窗户就没有了温度。
可是今天很暖和，在阳光里走着，鼻尖上不知不觉有汗水慢慢溢出来。风已经带着春天的感觉，从明黄的阳光里穿过，吹来脸上就微凉了。不像秋风，是爽朗的，春风是柔腻的，拂过了脸，欲走还留的。
这样的风里，这样的阳光下，有一个人走在身边，两个人毫无顾忌的笑着、闹着。心里漫溢着的，是幸福。
很久不曾有过的感觉了，也以为不再会有了。
地铁站的那个有些简陋，或许根本称不上是书店的地方，上帝说要有风，一辆地铁驰过，带来的风，所有书齐刷刷的翻动，上帝看，风是好的，于是每5分钟驶过一辆地铁。
这个冬日的午后，疑似春天。
lu jiang，今天我真快乐啊。
你呢？ 1/6/2006 应该能做得更好一点形体考试终于过去了（时间愉悦地过去了~）……
做得好与不好不是我能评判的。但是我做了，这件事情很伟大。
只是仍有一种失落的感觉。
如果能再做一次，我想我可以做得更好。
服装、动作、感情，什么都不够好……
哎。
1/4/2006 我是个自私的人！我忏悔！我是个自私的人！我忏悔！
考试马上就要来了。大概是大学的考试都是这样，还是上戏特色的应试主义？
老师会把考试的题目、范围几乎全都公布……
然后我马上就找到了三毛的感觉——一时间班级响起此起彼伏的“非一”声，这辈子没那么受欢迎过！
老师笑嘻嘻地说：“你笔记是不借的哦，我帮你开个价，30块钱看一次。”
如果可以我倒是很愿意这样做。可惜不可能。
我觉得自己平时的努力被侮辱了。反正平时再怎么努力考试前借个笔记看看，什么都是一样的。不要再对我说什么学到的知识都是自己的这样的废话，都是成年人了，都有脑子，都明白有哪些就是浪费脑子的白痴知识。呵呵，聪明的人平时都会用来做聪明的事情。可惜我是傻瓜，理想主义傻瓜。
事实就像lu jiang说得那样，这些不公平是人本身造成的，而我是人中的一分子，所以，只能接受，不能反抗。
哎，其实我还是个小气的孩子，不就是借个笔记么，上帝啊，原谅我的自私、原谅我的小气，我只是傻傻地相信，种瓜得瓜，种豆得豆罢了。
我忏悔，我真的忏悔……
可我实在想不明白，这真的公平么？ 1/1/2006 happy new year浑浑噩噩的一年匆匆过去，在这一年中，我有了很多新的名字。比如说大学生，比如说成人。
究竟改变了多少，不是我自己可以评判的。了解曾经的我的人已经不在一起，而那些在一起的人缺失了我的过去。这样的人，要对我作评判，缺乏可信度呢。可是人活在世界上，就是会有人来对你作出各种各样地评价，有时我甚至觉得“我”是一个动词或者是形容词，反正不是名词。
那么多曾经那么了解我的人可能再也无法了解下去了，我要变，你们也在变。人生走到这里，注定要分离。就像我常说的，人生最大的悲哀在于无可奈何。crystal，你说你舍不得我，你说你感到孤独，我明白，我全都明白。但是我怎么能忍心拿孤独来融化你的寂寞？两个人的寂寞有时更甚于一个人。
我们紧紧相拥，然后远远分离。互相关注着对方的情况，最怕听到的是对方的不如意。因为心疼了，却无能为力。
如果有一天，我们远到你连寂寞都不会对我说了，那该怎么办？
有那么多的心疼，不知该怎么表达。但愿你们都会明白吧。
过了这一年，我再也不是孩子了。还有很多人，陪我一起长大。有的还会继续看着我的成长，陪我一起老，有的人，再也不会老了。
想起曾经看到的一首诗：你们已经不会再老了/只有剩下的我们/慢慢老去/在每一个黄昏和清晨/默默思念。
happy new year to myself。
happy new year to myself used to be。
happy new year to all people i love。
happy new year to the world。
what a wonderful world。
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